Сообщений в теме: 280

[5566]

"Жги ещё"!

[5566]

Павел Николаевич Асс
Нестор Онуфриевич Бегемотов

ШТИРЛИЦ

или
Как размножаются ёжики

Роман

Предисловие

За окном шёл снег и рота красноармейцев.

Иосиф Виссарионович отвернулся от окна и спросил:

— Товарищ Жюков, вас ещё не убили?

— Нет, товарищ Сталин.

— Тогда дайте закурить.

Жуков покорно вздохнул, достал из правого кармана коробку «Казбека» и протянул Сталину. Покрошив несколько папирос в трубку, главнокомандующий задумчиво прикурил от протянутой спички.

Через десять минут он спросил:

— А как там дела на Западном фронте?

— Воюют, — просто ответил Жуков.

— А как чувствует себя товарищ Исаев?

— Ему трудно, — печально сказал Жуков.

— Это хорошо, — сказал Сталин, — у меня для него есть новое задание...

А за окном шёл снег и рота красноармейцев.

Глава 1
Добрейшей души человек

Низкий закопчённый потолок кабачка «Три поросёнка» был почти чёрным от сажи, стены были изрисованы сценами из знаменитой сказки, в честь которой был назван кабачок. Кормили в кабачке не очень хорошо, поили ещё хуже, но это не отпугивало его завсегдатаев. Отпугивало их другое. С недавних пор в кабачок повадился заглядывать штандартенфюрер СС фон Штирлиц.

Вот и сейчас он сидел у дальнего столика, который был заставлен едой на семерых, а бутылками на восьмерых. Штирлиц был один и никого не ждал. Иногда ему становилось скучно, он вытаскивал из кармана маузер с дарственной надписью «Чекисту Исаеву за освобождение Дальнего Востока от Феликса Эдмундовича Дзержинского» и с меткостью истинного Ворошиловского стрелка расстреливал затаившихся по углам тараканов.

— Развели тут! — орал он. — Бардак!

И действительно, в кабаке был бардак.

Пол был залит дешевым вином, заплеван и завален окурками. Создавалось впечатление, что каждый считал своим долгом если не наблевать на пол, то хотя бы плюнуть или что-нибудь пролить. То и дело, ступая по лужам и матерясь, проходили офицеры. За соседним столиком четверо эсэсовцев грязно приставали к смазливой официантке. Ей это нравилось, и она глупо хихикала. В углу, уткнувшись лицом в салат из кальмаров, валялся пьяный унтер-офицер без сапог, но в подтяжках. Иногда он начинал недовольно ворочаться и издавал громкие неприличные звуки. Два фронтовика, попивая шнапс у стойки, тихо разговаривали о событиях на Курской дуге. Молоденький лейтенантик в компании двух девушек подозрительной наружности громко распинался о том, какой он молодец, и как хорошо он стреляет из пистолета.

Штирлиц отпил из кружки большой глоток пива, поковырялся вилкой в банке тушенки и пристальным взором оглядел окружающую действительность разлагающейся Германии, изредка задерживая взгляд на некоторых выдающихся подробностях снующих между столиками официанток.

— Какие сволочи эти русские, — неожиданно для всех сказал молоденький лейтенантик, — я бы их всех ставил через одного и стрелял по очереди.

В помещёнии воцарилась тишина. Все посмотрели на Штирлица. Штирлиц выплюнул кусок тушенки, встал, и, опрокинув три столика, строевым шагом подошел к зарвавшемуся лейтенанту.

— Свинья фашистская, — процедил он и влепил лейтенанту пощечину.

— Простите, я не совсем понимаю... — пролепетал оторопевший лейтенант.

Штирлиц вышел из себя и, схватив табуретку, обрушил её на голову незадачливому лейтенанту. Лейтенант упал, и Штирлиц начал злобно пинать его ногами.

— Я — русский разведчик Исаев, и не позволю грязному немецкому псу оскорблять русского офицера!

Четверо эсэсовцев бросились разнимать дерущихся. Развеселившегося Штирлица оттащили от стонущего лейтенанта и, чтобы успокоить, предложили выпить за Родину, за Сталина.

— Да, — сказал Штирлиц, немного успокоившись. Он выпил кружку шнапса, рыжий эсэсовец с готовностью налил вторую, Штирлиц выпил ещё. Лейтенант стал ему неинтересен.

— Ну как же можно, — шепнул один из фронтовиков рыдающему лейтенанту, — при самом Штирлице говорить такое о русских, да ещё и в таких выражениях! Я бы вас на его месте убил.

— Штирлиц — добрая душа, — вздохнул второй фронтовик, — я помню три дня назад тут били японского шпиона, так все били ногами, а Штирлиц — нет.

— Добрейший человек, — подтвердил первый фронтовик, и они вывели лейтенанта на свежий воздух.

Штирлиц, обнявшись с эсэсовцами, громко пел «Гитлер зольдатен».

Пьяный унтер-офицер поднял голову из салата, обвел зал мутным взглядом и восторженно заорал:

— Хайль Гитлер!

Весь зал вскочил, вскинув руки. Стены задрожали от ответного рёва:

— Зик хайль!!!

А Штирлиц к этому времени уже спал. Снились ему соловьи, русское поле и берёзки. Снились ему голые девки, купающиеся в озере, а он подглядывал за ними из кустов.

Сейчас он спит. Но ровно через сорок две минуты он проснётся, чтобы отправиться в Рейх на свою нелёгкую работу.

[Днiпро]

 - Негодные мозги! - Великий Зигмунд, как он сам себя именовал,  вылил все в миску, стоящую на полу.
Из угла к миске осторожно, втягивая голову в плечи, выполз зомби и стал подкрадываться к еде, стараясь особо не отсвечивать. Он  к чернокнижнику, который с тех пор стал считаться среди непросвещенного населения  вудуистом, прибился - потому что в помойке около дома постоянно находились мозги, из любопытства и прихоти поломанные хозяином.  Когда зомби нечаянно обнаружил свое присутствие, чернокнижник его не прогнал, а великодушно завел ему тарелочку на полу. Но, кроме устрашающей репутации служителя  Самди, питомец не приносил Зигмунду пользы, не слушался, только ел отходы чудовищных психологических  экспериментов и гадил по углам. Это устраивало обоих, тем более, что иногда чернокнижник ломал сразу много мозгов и мусор раньше было выносить тяжело.

Он аккуратно, чтоб не потревожить, обошел чавкающего зомби и вышел на крыльцо. То, что где-то бегал Инот в Бедмановских сиськах,  очень тревожило его - нужно было опередить всех и завладеть артефактом. Та странная женщина не рассказала, как оно работает, но из ее слов было понятно, что это обеспечит Зигмунду власть...как минимум, власть над той самой женщиной. Когда она говорила о Бедмановских сиськах, ее охватывала страстная одержимость, а Зигмунд очень любил человеческие переживания. Он верил, что если хорошенько поковырять серое вещество, то можно их найти и пощупать...пока эксперименты  шли неудачно, но  такие огромные чувства наверняка  можно будет увидеть невооруженным глазом  в лабиринтах ее мозга. В голове  чернокнижника нарисовалась картинка, как он держит над головой артефакт, а она, как послушная собачонка, смотрит на него снизу-вверх одновременно умоляющими и сверкающими от гнева глазами....что-то непристойное промелькнуло в его голове, но он одернул себя и волевым усилием отогнал эти мысли. Дело прежде всего. Пора собираться в путь, пока она сама не нашла Инота...

Сообщение отредактировал Днiпро: 16 мая 2015 - 15:33

[rabbi]

Давай, Днипровна, еще!!!!

Друзья, а можно эту тему не разбавлять портянками текста "известных" "прокакихнахуйзайков" и оставить ее для любителей!? Пжлста!

Лучше свое напишите!

Сообщение отредактировал rabbi: 16 мая 2015 - 14:52

[Днiпро]

Что значит "давай"???
Вообще - продолжил зарисовку в сериал  ты, теперь это будет коллективная книга. Велкам, чо. 
Не только тебе, всем - велкам.

пи.Ся. Да можно разбавлять, чо.

Роман про Теремок просто нужно просто как-то назвать  и писать в начале поста

"Название"(продолжение)

Сообщение отредактировал Днiпро: 16 мая 2015 - 14:56

[rabbi]

Я с телефона. До компа доберусь напишу! Давайте так и назавем "Название (продолжение)"

[Днiпро]

Окай)))

[Днiпро]

НАЗВАНИЕ (продолжение)
***

Запыхавшийся Сова  изо всех сил  бил воздух крыльями.
 - Быстрее, быстрее, быстрее! - единственная мысль стучала ему в виски так, что он даже позабыл, что при кардионагрузках особенно важно следить за пульсом. - Надо пересказать Хозяйке слова Зеленого, срочно!
 Казалось, во всем лесу с каждой секундой нарастает напряжение. Если вначале, у самого болота, ему еще было легко лететь - то сейчас, по мере приближения к Мышиной избушке, он чувствовал, что сейчас вот-вот потеряет сознание, так было тяжело. Превозмогая усталость и боль, он ворвался в дверь, стукнувшись головой о притолоку и кубарем покатившись по полу.
- Тише ты, чумной! - завизжала Мышь, бросив поваренную книгу и едва успев выхватить с Совиного тормозного пути редчайшую фарфоровую вазу династии Минь с еще более редкими зельями внутри. - Ты что мне тут устроил, я тебя Барсику скормлю!!!
Врезавшись в стену так, что с нее упала фотография Мышиного любимого предка, пернатое, можно сказать "прервало свой полет", вернее свое трение, если быть точнее.
- Погоди! Не губи! - прохрипел он и закашлялся.
Зоб горел, больше вымолвить ничего не получалось. Пока вместе с кашлем  из Совы не вышли куриные сосиски, принимаемые за  свиные и свиные сосиски, съеденные в качестве куриных, Мышь с ужасом оглядела разрушения и при виде упавшего фото стала багроветь.
- Да ты...Ах ты...Ну ты.. да я тебя, - только и смогла вымолвить она, обычно очень изобретательная в формулировании угроз и придумывании жестоких способов кары.
Сова захлопал своими большими глазами, одновременно прикрывая крыльями  пучок пуха, островком практически  отделившийся от остального перьевого покрова.
 - Только не по голове! - умоляюще  и едва слышно просипел он. - А то забуду, зачем летел!
Мышь, к тому времени водрузившая драгоценное фото на место, уперла руки в бока и сурово буркнула: "Говори быстрее, будущее чучело!" и намекающе показала на приготовленный насест.
Не сообразив, что тот был приготовлен под шедевр таксидермического мастерства, который планировался из него, Сова захлопал крыльями, с трудом поднялся в воздух и грузно опустился на причудливую сухую ветку, прибитую к стене декоративными медными гвоздиками, украшенными черепами на шляпках....и, обломив и сорвав насест, шлепнулся на пол,  снова подняв пыть.
 - Да ты издеваешься!!! - заорала Мышь, схватила ухват и обернулась, прошипев. - Убью гада!
На полу сидел мужик, торопливо запихивая под килт вывалившееся поверх пояса  пузико. Мышь замахнулась было ухватом, но одумалась и жалеющим тоном сказала:
- Да не натягивай ты так  юбку-то свою, стыдобищу щас уже видать будет. Исподнего-то, поди,  не носишь?
Мужик спохватился, встал и сел на лавку.
 - Прости, Хозяйка. Знаешь, как тяжело быть жирным? - со страданием в голосе сказал он. - Я ведь чуть-что, падаю  то с веток, то  прям в полете. А когда сильно бьюсь о землю, сразу перекидываюсь в человека. Того и гляди сожгут, если кто увидит. Разговор есть, я только что от Бегемота к тебе. Чудные дела творятся, надо что-то делать...

- Ну говори! - насторожилась Мышь и резко подошла к столу. - Чаю налить? С беладонной и экстрактом пасленовым.
- Налить, - сказал Джингл. - Только толченых лягушачьих лап не надо, не люблю, да и запор у меня от них, мне б, наоборот, что-нибудь послабляющее, худеть же надо, худеть...
 Мышь выглянула в окно - на дворе никого не было, но тем не менее она задернула шторки и прикрыла скрипучую дверь. Разговор предстоял интересный и, судя по всему, сугубо конфиденциальный.



 

Сообщение отредактировал Днiпро: 16 мая 2015 - 17:22

[5566]

Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Упал! Сто раз отжался!

Она тренировала себя. Мышцы, голос и волю. Это была её утренняя гимнастика.

Со стороны казалось, что кряхтящая старушка пытается поднять что-то с земли, но ей это никак не удаётся.

- Где эта скотина? Подумала она пытаясь найти своё отражение в зеркале. Это был напрасный труд. Зеркало рано начало курить и отображаемые им предметы сначала казались слегка подёрнутыми дымкой, а позже их вообще не стало видно из-за появившейся со временем желтизны.

«Своих нет – придётся занять». Это был её жизненный лозунг. Занимать она любила и знала в этом толк. Занять денег. Занять чужое место. Занять мозги. Занять…

Это накладывало на её жизнь определённый отпечаток. Она привыкла ничего не подписывать и не показываться на глаза публике. Однажды, когда весь зал Большого театра, вместе с труппой, увидев её, начал дружно скандировать «Верни! Верни!», она поняла, что в театр ей ходить не нравится. Некоторое время её спасало кино. Она немного опаздывала на сеанс чтобы её не могли разглядеть в темноте. Но вскоре и кино перестало ей нравится. «Ни начала. Ни конца».

Жизнь без конца. Что это за жизнь? Хотя… Откуда конец у жизни, если она женского рода? Так может в этом и есть квадратура круга? Жизнь, она конечно, катится, но при этом, за каждым углом делают деньги.

Деньги! Господи! Так вот зачем её затащили в церковь! Пока она неистово крестилась и била поклоны из её нагрудных карманов вывалилось всё. К сожалению, заметила она это не сразу, а только приступив на следующее утро к утренней гимнастике. Она ощутила необыкновенную лёгкость в том месте, где раньше были груди. Она долго силилась вспомнить, когда последний раз испытывала что-то похожее… И тут её осенило! Такую лёгкость она испытывала лишь тогда, когда принимала на грудь! Ей снова захотелось порхать бабочкой, острить, задираться и быть любимой.

Быть любимой!

«Твою дивизию»! Она хлопнула себя ладонью по лбу. Так вот зачем, на самом деле, она ходила на болото! Чернокнижник предсказал ей тогда падение в болото стрелы, но повстречавшийся рядом с болотом рыцарь коварно разбудил в ней желание.

- Это же материал для темы "Литкружок"!!! - возмущенно взвизгнула Днiпро и стала фиолетовой в крапинку, как будто ее стукнули.

 - Извини, - лучезарно улыбнулся Бегемот и развел передними лапами.
 - Нет, - она буркнула и упрямо потупилась. - Это Хозяйка у тебя добрая и все время тебя прощает, а я хочу компенсации.

Так Бегемот обзавёлся виной, да ещё и стал должен. На свою беду он тогда починил очередной примус и его лапы на какие-то секунды, пока он тянулся за следующим сломанным примусом, оказались свободными. Никто не тянул его за язык да и ничего обидного, как ему показалось, он не говорил.  Однако женщина, стоявшая перед ним, рано научилась подтягивать за базар любого.

Не торопясь, со знанием дела, она начала подтягивать и Бегемота.

- Ну прости... Я иногда, скажем прямо, бываю бесцеремонна, но ты художественные тексты  публикуй, пожалуйста, в Литкружке, а не где попало. А то я снова приду!
В ее голосе не было угрозы, только констатация факта, но Зеленый напрягся.

 - Нинада! - жалобно попросил он.
-  Это зависит от тебя.
- Да понял я, понял …

Голос Бегемота становился всё выше и выше… и почти сравнялся с комариным писком. Не смотря на это, его продолжали подтягивать.

- … если увидишь Инота, отбери у него сиськи Бедмана, пожалуйста. Это сверхценный артефакт, а он...ну ты же знаешь Инота, он же его заляпает, а то и вообще сломает.

И не вздумай увиливать! Тоже мне, вьюн нашелся!

 

Вот как случилось то, что случилось. Женщина искала любовь, но увидев денежное болото жизни, на котором радостно квакали какие-то жабы, забыла обо всём.

 

Зачем мне сиськи Бедмана? Зачем? Принц… Стрела… Какая ещё стрела? Может красная? Питер? Фонтанка. Мойка. Поребрик. Парадное. Она силилась вспомнить. – Вот жопа! Стоп! Жопа. То, чего ей всегда не хватало. Так! Тепло! Где тепло? В груди? У кого? У меня! Что у меня? Тепло! Где тепло? В груди? У кого? У меня! Что у меня? Какой-то замкнутый круг. Господи! Чего-то не хватает… Чего? Мозгов? Нет мозги на месте. Хитрости? Коварства? Чего? А… памяти. Памяти уже не хватает. Надо несколько Гигов взять в долг. Заодно и «мамку» другую попробовать, а то на моей что-то с логикой стало непонятное происходить. Вместо Да-Нет всё чаще выпадает ноль. Ноль. Если начать его выжимать то получится знак бесконечности, который напоминает купальник. Так. Надо покупать новый купальник. Не в прошлогоднем же, в конце концов, ходить. Засмеют!

Она замерла.

Из подвала раздавалось ехидное хихиканье. Ей стало не по себе. – Кто здесь? – Это я – Мышка норушка, Лягушка – квакушка ….

Перекличка длилась пол часа.

- И что вы от меня хотите?

- Сиськи!

И только тут она поняла, почему над ней так ехидно смеялись. Сисек на месте не оказалось!

– А, можно без сисек?

- А, сама, то ты как думаешь?

Привычно, вопросом на вопрос ответило эхо.

- А, может у вас есть лишние? С надеждой в голосе спросила женщина. – Дайте поносить до осени!

- Лишних у нас нет. Не сисек не … жителей. А вот запасные есть. Их Енот как раз пошел стирать.

[Днiпро]

РЕЦЕНЗИЯ:
Поржала))
Леха, у нас единое произведение - не переписывай, пожалуйста, чужие куски. Надо развивать сюжет, описывать с другой стороны, заводить новые линии или продолжать существующие  и.т.д,

Когда ты переписываешь "прошлое", тяжело встроить в общую канву...это как два шага вперед, шаг назад.
Вот мне теперь ломать голову как я, познакомившись с Вами в таверне, еще до этого слышала вас из своего собственного подвала. И Бегемот - тот рыцарь на болоте или это разные персонажи? И, ну подтянула я его, а зачем, ведь я ушла с миром и передумала насчет  просьбы отобрать сиськи у Инота? И причем тут деньги - денежное болото, вывалившиеся в церкви...деньги? Сиськи? И кто меня заманил в церковь из-за денег, если я туда еще только иду, а у тебя сходила и вышла уже...пффф
У тебя нет ни точки входа в текст (где в предыдущих кусах была оставлена твоя героиня, а?), ни имени (как читатель догадается - про кого ты?), ни точки выхода в общее повествование  - в предыдущих кусках Инот уже стащил сиськи у Бедмана, а не пошел стирать какие-то общаковские запасные... В общем, не ложится твой кусок, нельзя быть таким индивидуалистом.

Может, отредактируешь сам, чтоб почитабельнее было?

Сообщение отредактировал Днiпро: 16 мая 2015 - 18:01