Сообщений в теме: 280

[Днiпро]

А Реббе - струуууусил 

Понял, что не тянет...жалкий старикашка       

Пропил, наверное талант, да силы уже не те         

[rabbi]

Все враки! Я заседаю))) не добрался до компа!

[Mali Miš]

Выпей сульгину. Помогает выйти с заседания. Или планшет с собой бери!

[rabbi]

"Название (продолжение)"

 

Инот пробирался сквозь заросли репейника. Хотя солнце еще не зашло, в лесу было уже темно. Мохнатые ели перекрывали весь голубой небосклон и угнетающе склонялись над Инотом. Картина, должен вам сказать, складывалась удручающе мрачная, и на месте Инота, любому другому, надо было бы сжаться от страха, но только не Инот! Он спешил, погруженный в какие-то свои мысли.

 

- Пох ую,- бормотал Инот себе под нос.

 

-Ую, ую- отозвалось эхо.

 

Инот остановился и осмотрелся, чтобы убедиться, что это действительно эхо, а не другие обитатели это сказочного, если не сказать придурошного леса. Он стоял оглядывая заросли и пытался уловить звуки покручивая одним ухом.

 

-Ую, - снова отозвалось эхо.

 

Инот прищурился хитро и поднял свой взгляд наверх. Животный инстинкт его не обманул, на ветке сидел Сова. Складывалось такое впечатление, что Сова прошел 3 месячный курс по мануальной терапии за какие-то неполные три часа, т.е. вид у него был, мягко говоря, помятый.

 

- «Ты это, со мной комуницировать пытаешься, или так, просто страдаешь?» – поинтересовался Инот.

 

- «Ую», - ответил Сова.

 

- «Акваланг!» – попытался перевести разговор Инот.

 

-«Ланг»,- ответил Сова.

 

- «ЗБСь, а Ты прикольный собеседник!» - подытожил Инот, и хотел было продолжить свой путь, но тут перед ним что-то шмякнулось и растеклось неприятным пятном, по типу овсянки сваренной на воде.

 

- «Насрал!» – произнес Инот.

 

- «Срыгнул», - ответил Сова и шмякнулся радом с пятном.

 

- «Чувачок, а я смотрю Ты совсем тут скучаешь? Пойдем со мной, я покажу Тебе жизнь, - величаво, но с сарказмом сказал Инот.

 

-« Я – За!» – пробурчал Сова, поднимая непослушное тело.  «А куда идем?» – продолжил Сова.

 

- «Ты мышь знаешь?» – поинтересовался Инот, и не дожидаясь, пока Сова начнет метать овсянку, и аккуратно обходя художество Совы, продолжил: «Так вот, она там за лесом открывает какую-то спекулянтскую хрень! То ли «Лысый одуванчик», то ли «Увядший георгин», короче, она теперь вроде соломой барыжить собралась, ну я на открытие и иду! Кстати, там по феншуйному наливать будут, мол «за открытие», - пытался заинтересовать Инот, заигрывающе двигая бровями.

 

Сове, на самом деле, было абсолютно все равно, кто, что и где собирался открывать, и даже не понимая, зачем ему это надо, Сова послушно побрел с Инотом. Инот положил руку на плечо Сове и вытянул ее немного, чтобы контролировать расстояние на случай, если Сову опять начнет мутить.

 

- «Ну, Сталинский сокол», - обратился Инот к Сове, - «рассказывай, и чего это нас так сегодня полощет!?»

 

Сова повернул голову в сторону Инота, но не успел произнести и слова, как его прервал Инот –« Оба на! Дюсолей какой-то! А как это Ты так головой крутишь? Ништяк! Я тоже так хочу!»

 

Сова с недоумением посмотрел на Инота. Тот, в свою очередь начал обходить Сова  вокруг. Сова крутил головой, не отрывая взгляд от Инота, и когда круг завершил 360-й градус, и голова Совы встала на привычное для многих место, Инот присел перед ним на корточки, обнял щечки лапками и произнес: «Вау, Чувак, ну ты и урод! В хорошем смысле, конечно!»

 

Сова, не желая, конечно же, подтверждать такое голословное заявление сначала моргнул одним глазом, а потом другим. Он честно не хотел, но у него так просто получилось.

 

- «Вообще-то, для нас это норма! А если Ты…» - было обиделся Сова.

 

-«Старичок, не обижайся» - перебил его Инот,- «У кукушек вообще все запущенно!»

 

Сова вошел в мыслительный ступор и стал пытаться понять, что у кукушек вообще запущенно. Он бы и продолжал размышление, но его снова одернул Инот.

 

-« Старичок, а Ты не могбы повернуть голову нормально, а то как-то непривычно, и мне сложно понять где у Тебе перед!», - продолжал Инот. «Мы когда дойдем до Мыши, можешь тупо молчать и крутить головой с Твоим, вот этим, подмигиванием? План у меня есть один! Я Тебе потом расскажу!»

 

Сове было плохо, поэтому он молча кивнул в знак согласия. Инот всю дорогу что-то задорно рассказывал, но Сова, во-первых не поспевал за ходом мысли Инота, во-вторых реально озадачился, что там у кукушек запущенно. Они приближались к новому магазину Мыши. Инот предвкушал последствия праздника, а Сова потихоньку приходил в себя. Прогулка шла ему на пользу.

 

«Послушай, голубь Мира», - прервал размышления Совы звонкий ехидный голос Инота, - « Щас Тебе полегчает! Гарантирую! У Мыши такая микстура есть - жесть листовая! Я в прошлый раз просвирками обожрался, так меня быстро в норму привело!»

 

«Ааты, Сцука!» - голос Мыши прервал их Магелланово путешествие по волшебному лесу, - « Ты где шляешься псина? Вечерня уже давно закончилась!»

 

Сова встал как вкопанный и начал нервно моргать глазами поочередно.  Инот, присев от неожиданности, проронил – «приплыли!»

 

«Щас я тебе «приплыли»!» - продолжала негодовать Мышь, -«Ты когда должен был явиться? Кто мне помогать будет?»

 

«Я Моряк, потомственный! На «Потемкине» служил» - полушепотом объяснял Инот Сове, и производя практически интонационный кульбит, перешел в атаку: «Внимание!  Потратив практически все оставшиеся силы на договорную работу, имею честь представить вам, известнейшую во всем мире и за его пределами, пилотажную группу «Русские витязи»! Которая исполнит на открытие оригинальную фигуру «Кубинский бриллиант»!» При этом Инот пнул Сову, и тот закрутил головой вокруг своей оси.

 

«Ептить, чудо чудное, диво дивное!» - воскликнула Мышь, и склоняясь к Иноту шепотом продолжила – «Ты, тварь лохматая, мне потом за кроватку ответишь!»

 

«Ха,» - отвечал тоже шепотом Инот Мыши – «Он такие штуки умеет делать! Я сам когда увидел – офигел!»

 

«Штуууки?!» - заинтересовалась Мышь.

 

«Да!» - уверенно заявил Инот.

 

Так как все время разговора Сова неустанно крутил головой , его замутило, и произошло то, что , в принципе и следовало ожидать. Сова срыгнул вещество-овсянку и следом плюхнулся рядом.

 

«Это что за херня?!» - изумленно спросила Мышь.

 

«А!? Как Тебе!? Правда круто!» - пытался выйти из ситуации Инот, - «Я же Тебе говорил! Парень-бомба!»

 

«Бомба? Бомба у Тя в штанах сейчас будет, если к открытию Ты блевотину не уберешь!» - гневно заявила Мышь.

 

«Ничего он не блевотина, просто устал Ястреб!» - поднимая Сову бубнил Инот.

Сообщение отредактировал rabbi: 18 мая 2015 - 17:06

[Днiпро]

Где название "НАЗВАНИЕ (продолжение)"?????
А ваще так-то  - охуенно!!!!
Сталинский сокол, голубь мира, ленинская ласточка....Джингл попаааааал, кажется)))))

Сообщение отредактировал Днiпро: 18 мая 2015 - 16:50

[Mali Miš]

Ржу)))

А за что я хочу Енота наказать? За кроватку мне не с руки с него спрашивать... Пока на жигулёвских колодках хорошо ходит... А вот то, что в другом полушарии леса, от меня подальше, носится - это да... Это сразу ..зды.

[Днiпро]

А ты его чота вообще очень часто хочешь наказать

[rabbi]

"Название (продолжение)"

 

Сова очнулся в детском кресле, в таком, в каком обычно кормят маленьких детей, где еще столик впереди. Голова еще не отошла от карусели, которую он учинил в знак приветствия при встрече с Мышью. Перед ним стояла тарелка с манной кашей. Вокруг никого не было, и только из кухни доносилось громыхание медной утвари. Сова пытался связать во едино все то, что произошло с ним в последние сутки. В голове помимо постоянного гула проскакивали не связанные отрывки. «Инот, ветка, хоккей, лес, шею давит, США, Канада, болото, 6:1, Инот, скотина, больно, Пылинка…» - его передергнуло. «Пылинка, моя Пылинка» - влюбленно подумал Сова, и боль, словно сама исчезла из головы, - « Правильно, я вчера нажрался из-за просера наших в хоккей, и Пылинка меня ухайдокала, так как я не вязал лыко!» Все становилось на свои места. «Но почему так давит шею?» - размышлял Сова. Он был крепко связан детским слюнявчиком, а резиночка подгузника приходилась ему как раз по уровню груди.

 

- «Нгр, нгро, негоро» - пытался откашляться Сова.

 

- «О, я не Негоро! Я капитан Себастьян Перейро! Торговец черным деревом!» - вдруг раздался голос Инота.

 

Сова повернул голову на звук и увидел Инота, сидящего за секретером. Страшные мысли полезли в голову Сову. Он уже было подумал, что попал в лапы преступного картеля в сфере работорговли и международной черной транспланталогии.

 

-«Закрой свой рот, негоциант хуев!» - оборвала Инота Мышь, - «иди лучше подгузник поменяй!»

 

 

-«Да, не ему! Мышичу!» - уточнила Мышь.

 

Инот послушно побрел в детскую комнату, ворча себе что-то под нос.

 

-«Прачка!» - зло прогундосила Мышь.

 

-«Полоскун, и попрошу!» - обиделся Инот.

 

-«Ой, какие чувствительные!» - продолжила огрызаться Мышь.

 

-«Сенсибельные!» - не сдавался Инот. Вообще Инот огрызался практически всегда, сказывалась его вредная животная натура.

 

Сова сидел в детском кресле и не понимал, что вообще происходит! Из детской донесся  писк и Мышь поспешила к Мышичу. Через секунду от туда вылетил Инот, было понятно, что с ним хотели сделать что-то не очень приятное.

 

-«Мганга, идет Великий Мганга!» - пытаясь навести ужас на Сова произнес Инот – «Все, Птенчик, сейчас мы будем писать письмо о выкупе Твоей родне!»

 

Инот расслабил слюнявчик на лице Сова, и тот смог не только глотнуть воздуха, но проронить непонятный звук, символизировавший озлобленное негодование приправленное ужасом, что его действительно взяли в заложники.

 

Инот же, сев рядом с Совом, пододвинул к себе тарелку с кашей  и начал ее жадно поедать. Расправившись с кашей он отодвинул тарелку от себя и цыкнул зубом.

 

«Чо засцал? То-то! Ты мне, ленинская Ласточка, весь цимус ипоганил!» - серьезно заявил Инот – «Мне пришлось отдать сиськи Бедмена в качестве маструбаци.., нет , как же это слово, блин всегда забываю» - ворчал Инот.

 

-«Репарации!» - поправил его Сова.

 

-«Во! Точно!» - обрадовался Инот.

 

- « А вы черные трансплантологи?» - забеспокоился Сова.

 

- «Ага, они самые!» - сквозь хихикание процедил Инот – «Щас откормим Тебя, и изымем Твою фуахрень!»

 

- «Какую хрень?» - переспросил Сова.

 

- «Вот, я и говорю, какую же Ты хрень устроил!» - негодовал Инот – «Ты мне сделку века испоганил!»

 

- «Я собирался впихнуть сиськи Бедмена в обмен на заклятие восстановления здоровья!» При этом Инот показал ожог на лапке. « Я служил на броненосце «Потемкин». Был страшный бой. Спасая боевого товарища из пекла, я обжог лапку! Теперь меня мучают фантомные боли, и я не могу спать! Я уже больше пяти лет спать не могу!»

 

- «Слушай его больше!» - сказала вдруг вернувшаяся Мышь.

 

- «Дрочил?» -  предположил Сова

 

- «Да если бы дрочил!  Он варенье спиздить хотел, а кастрюлька горячая была! Я его только сварила» - с жалостью к Иноту сказала Мышь – «С ним еще этот, Сатаневич был,  тоже бестолочь!»

 

-« Да, он еще та бестолочь!» - хихикал Инот

 

- «Сатаневич? А у вас и черти водяться?» - настороженно спросил Сова.

 

- «Черти у него в башке  водяться!» - не переставал Инот.

 

- «Да, какой он черт?! Ходит мелочь пузатая страху на всех нагнать пытается!» - смеялась Мышь

Сообщение отредактировал rabbi: 18 мая 2015 - 18:59

[Mali Miš]

А ты его чота вообще очень часто хочешь наказать

Это не я! Это тут так написано! Вот я и уточняю, почему я должна его наказать, если он всё хорошо сделал?

"..воскликнула Мышь, и склоняясь к Иноту шепотом продолжила – «Ты, тварь лохматая, мне потом за кроватку ответишь!»"

[Mali Miš]

Гыыыыы!!!!!!!! А ты уверен, что это про Енота? Я ещё одного сказочника знаю - это вот прямо про него!))))))))